Was diesen Roman so sympathisch macht, bevor man überhaupt die erste Seite aufschlägt, ist – mal abgesehen vom Cover – der erste und wichtigste Satz des Klappentextes:

“Wer einen Hund hält, muss mit einer Leiche rechnen.”

Das erste Kapitel wirft einen dann auch direkt ins kalte Wasser, keine lange Einleitung, kein Eswareinmal, einfach eine Leiche. Und das mit so viel Witz, dass man die Hauptperson Franza einfach direkt und ohne Umschweife mögen muss.

“Die Leiche traf mich nicht unvorbereitet.
Ich hatte mit ihr gerechnet. Schon seit Jahren, genauer gesagt seit drei Jahren. Wer einen Hund hält, muss mit einer Leiche rechnen. So steht es häufig in der Zeitung, Stichworte: Hundebesitzer, Wald, Spaziergang, Leichenfund. Ich hätte also eigentlich nicht überrascht sein dürfen.
Ich hätte mir mehr Souveränität von mir gewünscht.”

Eben dieser Witz und vor allem die wirren und spontanen Gedankengänge Franzas ziehen sich fröhlich durch die weiteren Kapitel des Buches, was es so herrlich kurzweilig und gut zu lesen macht. Ich weiß auch nicht, wie oft mir ein “tzz, könnte ich sein” durch den Kopf ging – eine Figur so lebendig und glaubwürdig rüber zu  bringen, ist schon eine Kunst für sich. Dabei mangelt es aber auch nicht an Liebe zum Detail und sachlichen Informationen.

Gewöhnen muss man sich wohl einzig an den Hundenamen Flipper, aber selbst diesen ersten Gedanken “Flipper ist doch ein Delphin?” bekommt man von Autorin Michaela Seul schon auf den ersten Seiten wieder serviert. “Das erwidert jeder und es ist nicht mehr besonders einfallsreich.” Stimmt! ‘Tschuldigung!

Alles in allem kann man diesen Hunde-Krimi nur empfehlen. Und darauf hoffen, dass es noch einige Zeit dauert, bis man als Hundehalter auch mal dran ist – und eine Leiche findet.

Der Heyne-Verlag hält hier übrigens auch eine Leseprobe bereit. Und auf unserer Facebook-Seite könnt ihr (nur noch heute!) eins von drei Exemplaren des Romans gewinnen! Die Spielregeln sind ganz einfach!

“ENTSCHULDIGUNG”

Liebe Mitmenschen, die ihr keine Hunde habt UND (ich betone UND) diese auch nicht leiden könnt!
Ihr habt ja so Recht!

Was sind wir Hundebesitzer nur für ein schreckliches Volk?

Und zwar alle. Egal, ob Dackelbesitzer, Kampfhund-, Mischlings-, Doggen- Schäferhund- oder Mopsbesitzer.

Wir sind alle schlechte Menschen und schlechte Menschen haben keine guten Hunde.

Und ja: unsere Hunde haben Zähne, also sind sie böse!

Es tut mir so leid!

Ich möchte mich entschuldigen und euch mitteilen, dass ich aus meinen Fehlern gelernt habe:

Ich werde mich nie wieder auf einem öffentlichen Waldweg aufhalten, wenn ihr, liebe Fahrradfahrer, diesen benutzen möchtet. Dabei finde ich es völlig in Ordnung, wenn ihr nicht klingeln, nicht bremsen, geschweige denn eine kleine Kurve um mich und meinen Hund herum fahren wollt. Der Wald gehört Euch!

Ich werde nie wieder einem schlecht gelaunten Rentner widersprechen, der mich mit übelsten Schimpfworten belegt, weil ich einen Hund habe (der an der Leine neben mir läuft und den Rentner nicht mal angeatmet hat!). Rentner dürfen das. Rentner müssen auch nicht grüßen, schon gar keine Hundebesitzer.

Ich finde es völlig in Ordnung, wenn im Sommer Heerscharen von Menschen in die Naherholungswälder einfallen und dort ungehemmt ihre Notdurft verrichten. Menschen dürfen das. Ich erkläre meinem Hund, dass es unfein ist, menschliche Hinterlassenschaften in der Nähe des Wegesrandes aufzuspüren. Menschen finden das ekelig! Nur Hundebesitzer müssen Kottüten bei sich tragen.

Liebe Mütter! Natürlich dürft ihr Euren Kindern im Wald die Windeln wechseln. Das ist ja auch völlig legal. Bei all den mütterlichen Pflichten ist es wirklich auch zuviel verlangt, die Windeln in die nächste Mülltonne zu werfen. Werft sie ruhig in die Büsche. Dann frisst mein Hund eben heute mal frisches Baby-Häufchen. Das bringt Abwechslung auf den Speiseplan!

Liebe Mitmenschen, die ihr so romantisch in freier Natur grillt. Natürlich ist man danach viel zu müde, um seinen Müll wieder mitzunehmen. Das ist ja völlig verständlich! Nicht wahr, liebes Ordnungsamt? Da kneift man gerne mal ein Auge zu. Mein Hund, der dankenswerter Weise ja TEILWEISE ohne Leine laufen darf (Danke, Danke! Danke!) kann sich nie entscheiden, ob er zuerst in eine zertrümmerte Bierflasche treten oder an Euren Grillresten ersticken soll!

Liebe Jogger, natürlich habt ihr Recht. Im Wald muss man nie mit unvorhersehbaren Dingen rechnen. Im Wald dürfen weder Kinder, langsame ältere Menschen, noch Hunde Euren Weg kreuzen und euch nötigen, euer Tempo zu drosseln oder einen kleinen Ausfallschritt zu machen. Der Wald gehört Euch! Wir Hundebesitzer können unserem Hund ja auch einfach auf einem Laufband im Wohnzimmer Bewegung verschaffen!

Ich erwarte nie wieder, dass man höflich Danke sagt, wenn ich meinen Hund am Wegesrand ins Platz lege, damit eine Gruppe laut klappernder Nordic Walker ungestört ihres Weges ziehen kann. Nordic Walker müssen nicht Danke sagen. Niemand muss Danke zu mir sagen. Ich bin ein Hundebesitzer!
Liebe Mitmenschen, ich bilde meinen Hund aus und bringe ihm Gehorsam bei, damit er im Wald nicht atmet, wenn sich uns ein Nicht-Hunde-Mögender-Mensch nähert.

Ich habe meinem Hund beigebracht, liegen zu bleiben, wenn eine ängstliche Person sich uns nähert, damit wir anschließend beschimpft werden.

Ich nehme gerne Rücksicht auf meine Mitmenschen, ohne ähnliches zurück zu erwarten!

Und noch eins: Liebe wohlwollende Rentner und Hunde-Mögende Mitmenschen! Ich weiß, dass es Euch gibt. Vereinzelt habe ich Euch auch schon getroffen. Gerne würde ich mich öfter mit euch unterhalten und mein Hund mag es, wenn ihr ihn streichelt.

Leider sind wir immer auf der Flucht! Nehmt es uns nicht übel, wenn wir uns andauernd hinter irgendwelchen Büschen verstecken.

Verratet uns nicht! Wir sind illegale Waldbesucher! Danke!

Gerade deshalb kann man die DOGLIVE aber auch wirklich empfehlen: Es gibt im Rahmen des normalen Tickets ein offizielles Agility-Turnier, viele verschiedene Mitmach-Aktionen und Workshops auch für Besucher, viele Vorträge von Fachleuten, Infostände, Verkaufsstände mit teilweise sehr ausgewählten Hundedingen und Handarbeiten und darüber hinaus auch genug Luft zum Atmen.
Das komplett ausgelagerte Showprogramm – die sogenannte DOGLIVE Gala – findet 1x am Tag statt und hat es in sich: über 3 Stunden beste Unterhaltung aus den verschiedensten Bereichen rund um den Hund, dieses Jahr moderiert von Claudia Ludwig (“Tiere suchen ein Zuhause”).

Der erste Missmut über den Eintrittspreis inkl. Gala-Platz, der einen mit ganzen 18,- Euro durchaus zögern lässt, war relativ schnell verflogen – allerspätestens beim Anblick des Stardompteurs Wolfgang Lauenburger mit seiner 10er “Hunde-Mischung”.

Aber nicht nur er wusste zu begeistern:
Man hörte von Windhunden und Jagdhunden, darunter sowohl das winzige Italienische Windspiel als auch der Irish Wolfhound und der Barsoi. Dakira, der mehrfach ausgezeichnete “schönste Hund der Welt” gab sich die Ehre.

Man sah Hochleistungssport in Form von Frisbee-Fängern, Treibball-Profis und JAD-Dogs (“Jump and Dance”). Agility wurde von den HammerHunden in die Nachtzeit verlagert.

Man bewunderte DogDancing in Perfektion, u.a. mit Weltmeisterin Kath Hardman und ihren Hunden Spice und Amber in einer Choreographie zum Zauberer von Oz.

Das “Multitalent” (in dem Fall eine 15-jährige DogDancerin) wurde vom Publikum gewählt, es gab Piraten und Banditen zu sehen, Hunde ließen Würstchen auf zauberhafte Weise verschwinden, ein Sketch wurde dem unvergesslichen Loriot und seinem scheuen Waldmops gewidmet.

Und zu guter Letzt wurden auch in Münster die Rettungshunde, Behinderten-Begleithunde, Therapiehunde und Mantrailing Spürhunde nicht vergessen, die uns Menschen und Menschinnen tagtäglich das Leben erleichtern und nicht mehr wegzudenken sind.

Wie es aussieht, wechselt die Show-Besetzung von Jahr zu Jahr, von daher kann ich nur ein Fazit ziehen:
Ich würde es immer wieder tun!

Die nächste DOGLIVE findet im Januar 2013 statt. Mehr Fotos gibt es wie immer auf unserer Facebook-Seite!

Nur 15,- Euro inkl. Versand!

Es sind alles Einzelstücke – was weg ist, ist weg!

Alle diese Shirts sind natürlich neu und ungetragen und warten auf einen liebevollen neuen Besitzer. Sie sind aus 100% Baumwolle, haaren nicht, machen keinen Lärm, benötigen nicht viel Platz – lediglich mit auf das Sofa sollte man sie nehmen! Bitte schickt bei Interesse eine Mail oder kommentiert einfach diesen Beitrag.

Die Shirts sind vom Umtausch ausgeschlossen!

Man kann ja nicht alles haben! Wer den “Hund” im Bild findet, bekommt aber ein imaginäres Plätzchen. ;-)

Apropos – immer alles haben. Wir möchten uns dieses Mal mit einer kleinen Geschichte ins neue Jahr verabschieden, von der wir uns wohl alle mal ein Stückchen abschneiden sollten.

In diesem Sinne frohe Weihnachten, ein paar entspannte Feiertage und einen guten, gesunden Rutsch ins bedeutungsschwere Jahr 2012! Cheers!

Die ungleichen Brüder

An Heiligabend wagte der Vater der Zwillinge ein Experiment. Er wartete nämlich, bis seine Söhne eingeschlafen waren, und ging dann heimlich ans Werk. Nur um zu sehen was passiert, packte er das Zimmer des Pessimisten bis unter die Decke voll mit den schönsten Geschenken, mit Büchern, Spielzeug, Software und, und, und! Dem Optimisten aber legte er nur einen stinkenden Pferdeapfel ins Zimmer.
Sonst nichts.

Am nächsten Morgen schaute der Vater zuerst ins Zimmer des Pessimisten. Er fand ihn laut heulend am Boden sitzen, inmitten der ganzen wundervollen Geschenke.
„Warum weinst du?“, fragte der Vater.
Da schluchzte der Pessimist: „Erstens: weil meine Freunde neidisch sein werden; zweitens: weil ich die ganzen Gebrauchsanleitungen lesen muss, bevor ich mit den Geschenken was anfangen kann; drittens: weil ich für die meisten dieser Spielsachen ständig neue Batterien brauchen werde; und viertens: weil im Lauf der Zeit bestimmt ein paar von den Spielsachen kaputtgehen werden“.

Als der Vater dann ins Zimmer des Optimisten kam, hüpfte dieser vor Freude in großen Sprüngen um den Pferdeapfel herum.
„Warum bist du so fröhlich?“, fragte der Vater.
„Ganz einfach“, antwortete sein optimistischer Sohn, „irgendwo im Haus muss ein Pony sein!“

Oder hätte es, wären Tonka und Merlin niedliche Retriever gewesen oder Dalmatiner, ebenfalls eine solche Hinrichtung gegeben wie an diesem Tag?

Zwei kleine Wunden: eine an der Hand, eine am Arm. Folgende Schlagzeilen:

“Ihr Kampfhund zerfleischt ihr Kind!”

“Kampfhunde zerfleischen Mädchen.”

“Kampfhunde zerfleischten Tochter fast – Mutter war’s egal.”

“Im BLUTRAUSCH verletzen ihre Tiere die Tochter!”

Ja, Tonka und Merlin waren Hunde der einschlägigen Rassen – ein Dogo Argentino / Boxer Mischling und ein American Bulldog. Aber im Gegensatz zu vielen anderen Hunden waren die beiden hervorragend sozialisiert und ausgebildet!
Tonka hatte die Begleithundeprüfung bereits abgeschlossen, Merlin stand kurz davor. Beide hätten sogar die Rettungshundeprüfung im Bereich Personensuche abgelegt und mit Sicherheit bestanden, wenn sie noch leben würden. Auch “Kampfhunde” können sowas.

(c) Monique Meschkat

(c) Monique Meschkat

Wo sind nun die Schlagzeilen darüber, dass erst die Einsatzkräfte der Freiwilligen Feuerwehr mit Feuerwehrbrandhaken und Zaunlatten die beiden Hunde panisch haben reagieren und weglaufen(!) lassen?

Wo berichten die Klatschblätter über den durch ein Einsatzfahrzeug (wir alle wissen, was so ein LKW wiegt) überfahrenen Hund, der aus Angst flüchtete? Der “platt gemacht” wurde, wie sich der Fahrer des Wagens stolz präsentiert, ohne ein Fünkchen Respekt oder Mitgefühl?

Wo steht geschrieben, dass der zweite Hund, der in eine andere Richtung lief, von der Polizei erst 2x angefahren und dann mit 14 Schuss unkontrolliert verletzt wurde, bis ein Jäger ihn gezielt erlöste? Weil die Polizei Munition benutzt, die zum Töten sowieso nicht geeignet ist?

Wer ist hier eigentlich die blutrünstige Bestie?

Aus einem Zwischenfall, der in wahrscheinlich jedem Hundehaushalt mit mehreren Tieren einmal vorkommt, wurde ein tierschutzwidriges Abschlachten und das nur, weil Tonka und Merlin einer bestimmten Hunderasse angehörten. Weil sie schuldig geboren wurden. Weil die Köpfe der Menschen mit vorgekauten Schubladen offensichtlich besser zurecht kommen als mit einem Funken Eigenverstand. Es gibt gefährliche Hunde – das möchte niemand bestreiten. Aber es gibt verdammt noch mal keine “Kampfhunde”, deren Lebensinhalt der Blutrausch ist. Rasselisten sind Hilfsmittel der Politiker, um die große Masse ruhig zu stellen. Jede Beißstatistik führt eine solche Liste in Rekordzeit ad absurdum.

Und dafür, wie unverhältnismäßig und unbegreiflich die Beamten in Fahrenkrug gehandelt haben, lassen sich einfach keine Worte finden!

Bitte lest hier die ganze traurige Geschichte von Tonka und Merlin und verbreitet sie weiter, wo ihr könnt!

Ebenso dieses Schreiben muss an die Hundemenschen gebracht werden!

Hier findet ihr einen Brief von Zugführer Lars Sammler an seinen Kameraden bei der Feuerwehr.

Es muss sich etwas bewegen! Und wenn jeder nur ein Minimum an Hilfe anbietet, indem er den Link und die Geschichte weiter verbreitet. Wir für unseren Teil senden die besten Wünsche an die Familie, auch wenn es keinen Trost dafür gibt, dass dank dem Versagen der Behörden zwei Mitglieder für immer fehlen.

Banner zum Mitnehmen!

Der Giftköder Radar – eine kostenlose App, die bislang für das iPhone und Android verfügbar ist, ist ein kleiner Lichtblick in Sachen Sicherheit beim Spazierengehen mit Hund. Auf der Warnkarte wird dank GPS immer der aktuelle Standort angezeigt, Meldungen über Köder im selbst festgelegten Umkreis kommen auf Wunsch direkt als Push-Benachrichtigung aufs Display. Gefundene Köder können ebenso direkt gemeldet und als Warnung an andere Hundehalter geschickt werden.
Zudem beinhaltet die App eine Liste mit Tierärzten in der direkten Umgebung – was will man mehr?

Diese Giftköder-App ist, und das ist nicht übertrieben, eine der sinnvollsten Apps, die ich überhaupt auf meinem Smartphone installiert habe.

Und nun zum wichtigsten Punkt an der Sache: Das Projekt wurde und wird bisher nur aus privater Tasche finanziert und weiterentwickelt. Nach Angaben der Initiatoren schon über 10.000 € – Peanuts, huh?

Trotz riesigem Erfolg und über 8000 Fans auf der Facebook-Seite ist der Giftköder Radar auf Pling.de bei verschwindend geringen 160 € von 5 Unterstützern hängen geblieben. Das Projekt läuft dort noch 19 Tage und schon mit einer Spende von 1 € ist geholfen! Worauf warten wir da eigentlich noch?

Es ist mein Hund, der vielleicht nur überlebt, weil die Giftköder-Anzeige mich vorgewarnt hat. Es ist dein Hund, der vielleicht nur überlebt, weil du meine Warnung bekommst. Und das ist vielen nicht mal einen läppischen Euro wert.

Wir möchten das Projekt Giftköder-Radar gerne bestmöglich unterstützen und versteigern daher 3 T-Shirts für Hundenarren. Auf unserer Facebook-Seite könnt ihr bis Sonntag, den 27.11.2011 um 23:59 euer Gebot abgeben und so nicht nur euer Wunsch-Shirt erhalten, sondern nebenbei noch etwas Gutes tun.
Der Startpreis liegt für alle drei T-Shirts bei 20 € – versandkostenfrei.

Wir freuen uns, wenn ihr mitmacht und das Ganze fleißig weiterverteilt! Danke!!

Dreimal werden wir noch wach, dann heißt es: Hundemesse in der Rheinlandhalle in Mülheim-Kärlich! Langsam macht sich eine gewisse Nervosität breit – immerhin ist es die erste Veranstaltung dieser Art für uns, auf der wir nicht konsumieren, sondern anbieten.
Chili fragt sich schon die ganze Zeit, was dieser komische Krempel in der Wohnung soll. Und warum da ein großes Bild von ihr steht. Und warum da Hundekekse sind, die nicht für sie sind. Und warum überhaupt alle so komisch sind, in letzter Zeit.

Wir haben zwar schon mal kurz über dieHundemesse berichtet, allerdings wollen wir euch an dieser Stelle auch den Pressetext nicht vorenthalten, der euch hoffentlich das Mäulchen noch wässriger macht. Diesen Samstag, Mülheim-Kärlich. Keine faulen Ausreden. Wir freuen uns sehr darauf, euch dort zu treffen und haben ein paar tolle Messe-Angebote im Gepäck. Auch einen Gutschein für ein Hunde-Portrait könnt ihr bei der Tombola gewinnen. Deren Erlös geht dieses Jahr übrigens an das Tierheim Koblenz und die Rettungshundestaffel Rhein-Mosel e.V.

“Claudia Ludwig zu Gast bei der Hundemesse”

Nach vielen erfolgreichen Veranstaltungen in anderen Städten, kommt Astrid Krauss zum 4. Mal mit ihrer Messe “dieHundemesse.de” nach Mülheim-Kärlich!

Die Verkaufs- und Informationsmesse findet am Samstag den 19.11.2011 in der Rheinlandhalle in Mülheim-Kärlich statt.

Herzlich willkommen sind alle 2- und 4Beiner, die einen ganzen Tag lang shoppen, staunen, sich informieren und an zahlreichen Mitmach-Aktionen teilnehmen können. Einzige Bedingung für den Hund ist ein gültiger Impfausweis.

Rund 70 Aussteller präsentieren ihr Sortiment aus den Bereichen Ernährung, Bekleidung, Schlafen, Wohnen, Spielzeug und Beschäftigung. Artikel für Hund und Halter zum Anfassen, Anprobieren und Sofort-Kaufen.

Tierschutzvereine, Hundeschulen, Tierheilpraktiker und Physiotherapeuten, Fotografen, Tierbestatter, Hundefrisöre, Versicherungen, spezielle Reiseveranstalter, Tiersitter, Rechtsanwälte u.v.m. geben Einblicke in ihre Arbeit und stehen mit Rat und Tat zur Verfügung.
Als besonderen Gast dürfen wir die “Tiere suchen ein Zuhause” – Moderatorin Claudia Ludwig begrüßen.

Aber das ist noch längst nicht alles:
Werfen Sie sich in Schale und nehmen Sie an dem Casting “Dreamteam auf 6 Pfoten” teil. Zu gewinnen gibt es eine Reise in eine hundefreundliche Ferienanlage an der Nordsee.

Darüber hinaus gibt es Vorführungen zum Staunen und Wundern mit Hunden, die Tanzen, Zaubern und Menschen retten können. Wer seinen Hund gerne einmal ins rechte Bild setzen möchte, kann dies beim Fotoshooting tun. Und wenn Ihr Hund selbst einmal vor die Kamera möchte, ist er bei gassi-tv an der richtigen Adresse.

Ein Einkaufsbummel mit Erlebnisgarantie für die ganze Familie!

Rheinland-Halle
Ringstr. 45
56218 Mülheim-Kärlich
02630/2568

Samstag, 19.11.2011, 10-18 Uhr

Eintritt
Erwachsene: 5,00 Euro
Kinder bis 15 Jahre: 2,00 Euro
Hunde: Einlass nur mit gültigem Impfausweis

Weitere Informationen: http://www.diehundemesse.de

Akkreditierung bitte bei der Veranstalterin:
Astrid Krauß
Tel. 02227/930281
Email: astrid.krauss@auszeitmithund.de

]]> http://www.hundenarren.com/2011/11/der-countdown-lauft-hundemesse-in-mulheim-karlich/feed/ 0 http://www.hundenarren.com/2011/11/wie-viele-hunde-braucht-man-um-eine-gluhbirne-zu-wechseln/ http://www.hundenarren.com/2011/11/wie-viele-hunde-braucht-man-um-eine-gluhbirne-zu-wechseln/#comments Thu, 10 Nov 2011 16:42:47 +0000 Alicia http://www.hundenarren.com/?p=594 Oder was würden die Hunde sagen, wenn sie eine Glühbirne wechseln sollten? Ja, der Spaß ist nicht gerade brandneu, aber uns ist er tatsächlich erst heute in die Pfoten gekommen. Und lustige Dinge sollen bekanntlich erweitert und geteilt werden…

Golden Retriever:
Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist hier drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne?

Border Collie:
Ich werde die Glühbirne tauschen, die Leitungen überprüfen und das Haus neu verkabeln, so dass alles dem neusten Stand entspricht.

Hovawart:
Ich werde die Glühbirne bewachen, während der Border das Haus neu verkabelt.

Deutscher Schäferhund:
Selbstverständlich werde ich die Birne auswechseln, sobald ich diese Leute aus der Dunkelheit geführt und in Sicherheit gebracht habe. Ich werde noch einen Kontrollgang machen, um sicherzugehen, dass ich niemanden vergessen habe.

Shi-Tzu:
Ach du liebe Zeit. Liebling, kann das nicht das Personal?

Labrador:
Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich? Jetzt??

Dackel:
Wer will schon an so eine blöde Glühbirne rankommen..?

Australian Shepherd:
Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!

Beagle:
Oh. Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne?

Irish Wolfhound:
Kann das nicht jemand anders machen? Ich bin gerade mitten in meinem Workout…

Jack Russell Terrier:
Ich komme ran… ich weiß es. Ich schaffe es. Noch 20 Sprünge und ich hab sie. Dann gehört sie mir, nur mir!

Rottweiler:
Sag noch EIN Mal, dass ich es nicht könnte!

Malamute:
Lass es den Border Collie machen. Während er beschäftigt ist, kannst du mein Futter zubereiten.

Greyhound:
Es bewegt sich nicht, wen interessierts?

Cocker:
Wozu wechseln? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln.

Mastiff:
Mach es doch selber, ICH habe keine Angst im Dunkeln…

Dobermann:
Solange das Licht aus ist, kann ich ein Nickerchen auf der Couch machen.

Boxer:
Wer braucht schon Licht? Außerdem quietschen Glühbirnen nicht.

Pointer:
Ich sehe sie, sie ist dort, dort ist sie, genau dort!

Chihuahua:
Yo quiero Taco Bulb?

Westie:
Hunde wechseln keine Glühbirnen – Menschen machen das. Ich bin kein Mensch, die Frage ist also, wie lange wird es noch dauern, bevor ich im Hellen essen kann?

Pudel:
Ich flüstere dem Border ins Ohr und er wird es tun. Bis er fertig ist, wird auch mein Nagellack trocken sein.

Malinois:
Wenn Frauchen sagt, ich kann das, dann kann ich das! Und wenn sie sagt, ich soll das jetzt machen, dann mach ich das!

Basset:
z Z z Z Z z z z Z Z z Z z Z z z z Z z z z…

Fox-Terrier:
Wenn ich nur lange genug “bitte bitte” zu der Glühbirne sage, kommt bestimmt jemand, um sie zu wechseln.

Flat:
Ich sehe sie, da ist sie… kein Problem. Jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts herum.

Bobtail:
Glühbirne? Tut mir leid, ich sehe keine Glühbirne.

Deutsche Dogge:
Wenn es dunkel ist, kann ich dann heute bei dir schlafen?

Bulldogge:
Ich habe als Ersatz meinen Tennisball in die Fassung geschraubt.

Saluki:
Diese Glühbirne war mir sowieso immer eine Nuance zu hell.

Corgi:
Birne? William’s Christ?!

Deutsch Drahthaar:
Ich bin glühbirnenrein, so etwas kommt mir nicht ins Maul!

Dalmatiner:
Ich habe die Glühbirne durch eine angesagte LED-Lichtleiste getauscht, die auf Bewegung reagiert und die Farbe wechselt.

Neufundländer:
Ich setze mich jetzt erstmal hier hin. Irgendwann wird sich die Birne schon wechseln.

-
Und zu guter Letzt… Chili:
Glühbirnebirnebirne, yay, gib mal her ich kann da… oh. Kaputt. ;)

Nein, ein Welpe ist Chili schon lange nicht mehr. Manchmal kommt sie mir sogar schon wie eine ziemlich ernste Persönlichkeit vor, verglichen mit dem Tag, an dem ich sie das erste Mal “mein Hund” nennen durfte:

Die Ansätze der Augenbrauen machen allerdings jede Ernsthaftigkeit zunichte, da kann sie so ehrwürdig gucken wie sie will…

Apropos Hundefotos: Sicher könnt ihr gut die folgende kleine Anleitung gebrauchen.

In 20 Schritten zu einem guten Welpenfoto:

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg.
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschi über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen und sagen: Nein – das machst Du draußen!
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl.
20. Atmen Sie tief durch und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen “Sitz-Platz” zu üben.